CONTOS LICENCIOSOS

Poucos livros conseguem excitar menos do que o Kama Sutra; chego a supor que se tratasse originalmente de um manual de castidade ascética (Malditos Ocidentais E Suas Interpretações Distorcidas Do Simbolismo Hindu, pois não?). As posições descritas sugerem máquinas de Rube Goldberg em versão adenoidal: "Homem (A) apóia calcanhares (B) em parapeito (C) de janela (D) e retorce quadris (E) enquanto insere pênis (F) em vagina (G) de mulher (H), que atinge sétimo céu (I) de prazer (J)". Não surpreende que o lingam, na maioria das ilustrações, não pareça à altura da voluptuosidade do yoni, resultando num encaixe acadêmico e inexpressivo, como se uma desanimada faquinha de plástico numa barra de manteiga derretendo por excesso de livre associação.

Desça a cratera do Yokul de Sneffels que a sombra do Scartaris vem a, ca, ri, ci, ar antes das calendas de julho e atingirás, audacioso viajante, o centro da Terra - gelado, escuro e sem ninguém que escreva sobre futilidades.

Eu, se pichador, picharia com especial veemência qualquer lugar onde encontrasse avisos do gênero "não piche este muro, nós colaboramos com uma instituição de caridade". Não se deve conectar os substantivos "caridade" e "instituição" por um incauto "de", blasfêmia superada apenas pelo acréscimo do adjetivo "pública"; aparentemente ninguém se lembra daquela parte sobre a mão esquerda e a mão direita. E gente que sem a menor dúvida não conhece as observações de Paul Fussell sobre legibilidade do vestuário quer agora inserir a palavra "amor" no auriverde pendão. Sugiro que aproveitem para criar também o Ministério do Amor, na esperança de que um dia, no exílio, me apresentem socialmente como "o cara que veio daquele lugar com a palavra 'amor' na bandeira", a título de conversation-starter. Pretendo usar o mote para fazer comparações entre meu país de origem e a também legível Arábia Saudita, antes que alguém me pergunte sobre algum jogador de futebol; a missão do Brasil no mundo consiste em despertar a criança latente em cada um de nós. Por mal.

O ódio tem um poder de propagação contra o qual não conheço defesas. Eu não poderia fazer a viagem de Dante sem carro blindado e segurança reforçada, pois não preciso de mais do que um leve puxão no tornozelo para imergir no abismo ainda mais fundo do que meu anfitrião. O mal parece gostar de apenas uma coisa: companhia. Feito as sombras, que se mesclam indiferenciadas para se esquecer de sua natureza de meras excreções da luz.

Mas a receita não falha. Nessas situações me transformo involuntariamente em gnóstico e me convenço o quanto queiram do meu erro, que sempre se resume, em última análise, a ter nascido. Mudar de idéia e tornar a subir leva muito tempo.

Marquei 135 pontos, de um máximo de 160, no teste de castidade libertária. Decepção. Mas reconheço que de fato não apóio a extinção totaaal (ou mesmo totaaaaal) do Estado; acho apenas que criança precisa de limite e fralda. Deve-se também levar em conta o meu sentimentalismo. Aos novatos a pontuação pode sugerir um libertário perigoso, mas não procede. Até sei me comportar normalmente no dia-a-dia. Não suporto, por exemplo, ver gente fumando maconha; chamo a polícia na hora para baixar o sarrafo em todo mundo. E acho que alguém precisa dizer gonna get medieval para os fundamentalistas islâmicos, e logo, e de preferência cumprir a palavra. Sobreviver, por incrível que pareça, faz bem para o corpo. Todas as tradições espirituais autênticas - com exceção, talvez, da Igreja do SubGênio - concordam a esse respeito. Mas eu digo mu.

A feiúra brasileira só apresenta caráter absoluto para as camadas da população que freqüentam filas e/ou andam na rua. As pessoas têm a mente poluída; quando digo que quero uma escrava elas pensam logo em sexo e artefatos de couro, mas na verdade me refiro apenas à casta vontade de ter u'a moça (não necessariamente de cor) que trabalhe para mim executando tarefas doméstico-bancárias sem que eu precise lhe pagar por isso. Eu jamais a maltrataria sem justa causa e lhe forneceria de bom grado vestuário, alimentação e talvez tratamento odontológico. E a levaria à Igreja, como o Apóstolo recomenda e ninguém cumpre.

Mas admito que de vez em quando, e por razões exclusivamente literárias, invejo na mente poluída a capacidade de enxergar sem esforço o lado - como direi? - anal da realidade, e fascina-me a idéia de poder captar, qual um procto-Huxley, a presença etérica do Reto num simples copo d'água ou vaso de gerânios: "aquela b-o-r-d-a" - ah, Tom Wolfe, se um dia.

A certas distâncias extremas o pensamento pode abrir furúnculos na curvatura do continuum espaço-tempo e determinar interrupções no modelo atômico do Sagu, substituindo-o momentaneamente pela singularidade de Ambrosia (a ingestão excessiva de álcool destrói as células-babá e compromete os reflexos místico-político-sexuais). Em tais condições, o observador pode vencer a promoção Dr. Manhattan Por Um Dia e conhecer os prazeres da bilocação em primeira, ahn, pessoa. Alguns equipamentos permitem o registro a posteriori da experiência com relativa confiabilidade.

As ferramentas de busca da Internet representam a morte da referência arcana, mais ou menos como se cada pessoa dispusesse de generosa biblioteca particular e de tempo para adquirir a cultura necessária à compreensão do que lê, podendo inclusive paralisar o universo com os elásticos de Matthias Batchelder e aproveitar para divertir-se com alguns livros de sacanagem metafísica durante o processo. Não surpreende, num quadro como esse, que a piada interna tenha se transformado no idioma oficial dos bons usuários da rede, com os quais já contribuí, por um período felizmente curto, fornecendo copiosa matéria bruta. Isso, no entanto, deverá também acabar em breve, pois a tecnologia substituirá o esforço mental necessário à compreensão de qualquer piada interna por um novo comando, provavelmente ao lado da tecla "tradutor"; a carreira de obsoleto não dá direito a aposentadoria integral, exceto para servidores concursados.

Só adquiri o hábito de ler depois de adulto, aos 25 anos, quando me mudei para o apartamento onde moro hoje. Não consegui, por apoucado pelos mercurismos da genética, pensar em outra via de convivência que não acondicionar sistematicamente meu lixo em sacolas plásticas da livraria Cultura, como forma local e reconhecível de me impor. A prática gerou efeitos melhores do que eu poderia imaginar. Em apenas três anos o vizinho da direita - direita de quem do meu apartamento olha para o corredor - defletiu para outras e ignotas paragens, poupando-me gentilmente do constrangimento de familiarizar-me com suas feições. O da esquerda, conquanto menos solícito, já aprendeu a usar fones de ouvido e a não trazer para casa mulheres que riem alto demais (um dia ele vai me agradecer), e no momento se esforça para domesticar o assobio. Com o apartamento da direita ainda vago, tenho razões para considerar essa etapa virtualmente encerrada, e passei a substituir as sacolas da livraria Cultura por acondicionadores de lixo proprio sensu - pretos, opacos, subentendidos e adequadamente impermeáveis à curiosidade alheia. Pelos próximos anos, planejo deixar cair ingressos de concertos de música erudita no corredor, o que me parece perfeito, exceto pelo fato de que não vou a concertos com muita freqüência.

Apesar de tudo, pretendo rejeitar até a morte o rótulo de metrossexual, por saber que não fica bem em mim adotar opções sexuais mais novas do que eu e por não conhecer marcas de xampus e condicionadores, crendo firmemente, quanto a esse particular, na bondade intrínseca do estado de natureza.